PRO ОТНОШЕНИЯ с Еленой Мирибян

Мои дорогие, теперь вы понимаете, как важно иметь "хороший взгляд" на отца ваших детей? Все эти претензии и обиды влияют не только на вас и вашу жизнь, но и напрямую на ваших детей. Понимаю, часто бывает слишком больно, слишком невыносимо даже подумать о том чтобы в это смотреть…Но факт остается фактом…Исключить из жизни мы мужчину можем, а вот исключить из ребенка его отца никак не получится.. а теперь вспоминаем одну из главных правил системной терапии-все что исключается-обязательно будет проявлено...поэтому, ищите в себе силы, и большую любовь к своим детям, чтобы перестать в них же убивать их часть..

Очень часто в работе с клиентами мы приходим к теме отношений с папой. И вроде бы человек приходит совсем с другим запросом-отношения с мужчинами, деньги, реализация, ощущение, что «я всё делаю, а всё равно как будто стою на месте». А потом в процессе работы выясняется, что за этим очень много всего связано с тем, как человек воспринимает своего отца. Наше отношение к отцу формируется не только из того, каким был наш личный контакт с ним. Очень многое мы считываем через маму. Через то, как она на него смотрела, что чувствовала рядом с ним, что говорила о нём-и даже то, о чём вообще никогда не говорила. Ребёнок очень тонко считывает отношения родителей. Если мама смотрит на папу с любовью и уважением-ребёнку гораздо проще увидеть в нём своего отца. А если там много злости, обиды, разочарования, страха, презрения-ребёнок тоже начинает смотреть на него через эту призму. И вот здесь может завязаться очень сложный узел. Например, папа пил, а мама всю жизнь страдала рядом с ним. Ребёнок может пойти по разным сценариям. Он может сказать внутри себя: «Мама, я буду таким же, как папа. Ты его отвергаешь, но меня ты не сможешь отвергнуть». И начинает повторять его судьбу. А может быть наоборот: «Мама, смотри, я совсем не такой. Я никогда не буду пить, я буду идеальным, успешным, ответственным, я всё сделаю правильно». И вроде бы человек идёт в другую сторону, но всё равно продолжает жить в постоянном диалоге с отцом и с мамой. Самое интересное-оба варианта могут быть способом сохранить связь. Поэтому иногда человек во взрослом возрасте думает: «Почему я опять повторяю то, чего вообще не хочу?» или «Почему я всю жизнь доказываю, что я не такой, как мой отец?» А за этим может стоять гораздо более старая история. Особенно это важно для сыновей. Потому что мальчик, взрослея, через отношения с отцом во многом формирует своё представление о том, что значит быть мужчиной. И если мама постоянно транслирует сыну, что его отец плохой мужчина, слабый, безответственный, никчёмный, опасный-мальчик оказывается между двумя очень важными связями. Он сын этого мужчины. И одновременно он ребёнок мамы, которую любит и от которой зависит. И тогда может появиться внутренний спор: «Я буду таким, чтобы мама меня одобряла» или «Я буду таким же, как отец, несмотря на маму». И вот человек уже взрослый, а этот спор всё ещё продолжается внутри. Работа с отношениями с родителями-это не про то, чтобы объявить маму хорошей, папу хорошим и всем срочно простить друг друга. Если отец делал что-то ужасное-это не становится нормальным только потому, что он отец. Если мама причиняла боль-это тоже не нужно отрицать. Можно видеть реальность такой, какая она была. Можно признавать свои чувства. Можно не общаться с родителем, если контакт разрушителен. Но при этом перестать воевать с самим фактом: это мой отец, а это моя мама. Они дали мне жизнь. И они оба являются частью моей истории. И вот когда человек перестаёт пытаться вычеркнуть одну половину своей истории, у него появляется гораздо больше места для своей собственной жизни. В расстановочной работе мы как раз можем смотреть на такие переплетения-что между мамой и папой происходило, что ребёнок из этого взял, где он оказался между ними и какую роль продолжает нести уже во взрослом возрасте. И иногда там находится ответ на вопросы, которые человек годами задаёт себе про отношения, деньги, успех, мужчин, собственную реализацию. Если чувствуете, что в вашей истории с папой есть что-то незавершённое или вы до сих пор живёте в каком-то внутреннем споре с ним-с этим можно работать. Кому актуально-welcome на консультацию. Запись в директ 🖋 @mirilen_psy